-Aredhel

Mi carta para Lucia cuando estaba en la pancita de mamá: Lucía, te pido perdón por vivir este embarazo de forma diferente. Por no disfrutarlo a cabalidad como se supone que debería ser, por sentir miedo.  Perdóname por llorar, por a veces tardarme en hablarte, por no haberte comprado ropita en mucho tiempo.  Perdóname por no gritar a los cuatro vientos tu existencia, porque aún dudo sobre mis deseos por tener una revelación de género, un baby shower, vientre pintado o sesión de fotos. Todo esto no significa que no te ame, para nada. Es sólo el pánico que a diario me acecha, con el que lucho cada día y contra el que seguiré luchando en tu honor. Mi vida, eres tú la luz de esperanza después de la tormenta. Te prometo que una vez que estemos juntas el sol volverá a brillar entre las nubes. Por lo pronto sólo te pido una cosa: quédate conmigo. No te pido nada más. No cumplas expectativas, no seas perfecta. Sólo quédate conmigo.               ————...

Esto lo escribo desde el fondo de mi corazón. Desde el lugar más oscuro, mas húmedo, caluroso y escondido de mi corazón. Nunca me he jactado de ser una belleza, sé que no lo soy. Soy normal. Mi autoestima nunca ha sido... ni regular. Siempre alta y desgarbada, torpe, no muy brillante, muy consentida y sobrevalorada. La realidad fue un golpe muy duro cuando salí de mi burbuja. Te conocí y me gustaste... pero no eras para mi. Al menos no todavía.  La amistad surgió.  Me ganó la valentía y el noviazgo fue lo que siguió. No había sido fácil para ti, lo entendía. No fue buena experiencia por una parte. Pero el que me hubieras aceptado, se sentía simplemente INCREIBLE. Fue un noviazgo super padrísimo. Conociste a mi familia, conocí a tu familia. Fue bien natural de ambas partes.  Naturalmente el compromiso siguió. No lo esperaba, pero si lo deseaba. Pasar mi vida a tu lado. Y nos casamos. El proceso para esto lo disfruté mucho. MUCHO.  Me imaginé nuestra vida juntos, hice ...

Me prometí hacerte feliz cada día. Me prometí luchar siempre por seguir siendo novios. Me prometí que todos los días te iba a amar. Me prometí que superaríamos todos los obstáculos, juntos. Me prometí seguir siendo tu amiga, tu confidente. Me prometí que seria la mejor Chef, la mejor enfermera. Me prometí amarte cada día de mi vida. Me prometí cuidarme para cuidarte. Me prometí tantas cosas para nuestro matrimonio.   .  

No tenía pensado escribir nada... pero no quiero dejar pasar desapercibido el día. Es un día grande, es un día importante para mi.   Ha sido un año sumamente dificil, por todo lo que ha conllevado, como lo fue difícil para todos... pero mi corazón tenía un pesar más que el no poder salir por el COVID.  Francamente, el #QuedateEnCasa fue lo mejor que pudo haber pasado para “disimular” las pocas ganas que tenia de salir, de trabajar, de hablar, de ver gente... Para mi supuso un alivio muy grande el distanciamiento social impuesto por el gobierno... Agradezco enormemente la oportunidad de llevar mis emociones en casi privado.   Hoy hace un año... y en este año han pasado muchas cosas que creí que nunca pasarían: ponerme a llorar en el trabajo, sentirme abandonada, y entender porque algunas personas deciden terminar con sus vidas. Nunca pensé terminar con la mía, la aprecio demasiado... pero ahora entendí qué hay emociones que simplemente no sabemos cómo manejar......

Llega el momento en el que decides aventarte al agua otra vez. Llega el momento de volver a ser una buena amiga, una buena persona, Ese momento en que el positivo de una amiga ya no te produce malestar. Llega el momento de evolucionar, porque no sabes que jamas podrás volver a ser como antes. El momento de levantarte despúes de la caída mas estrepitosa de tu vida. El momento de aliviar tu corazón, tu alma... El momento de perdonar, de reconciliar, de razonar y de entender... De perdonar a personas que no saben que deben ser perdonadas, De reconciliarte contigo mismo, De razonar en que lo que pasó no fue culpa de nadie, De entender que no estas sola en este proceso. Y dentro de ti, sabes que pronto ha de llegar ese momento, pero que no será de repente El momento llegará poco a poco, con esfuerzo, con ayuda, con coraje, con lentitud... pero llegará. Busca cerrar ciclos, etapas... poco a poco, con acciones pequeñas pero significativas. Porque sanarte a ti misma es un proceso impor...

Justo hoy hace un año, a esta misma hora, las 7:30 de la tarde, me encontré frente a ese documento tan extraño: POSITIVO, leí... y a pesar de haberte deseado durante estos años... quede en shock, pues ciertamente no te esperaba, bebé.  Hacia 10 dias que estaba sispechando tu presencia, com reservas, claro... en otras ocasiones habian pasado 3 dias, pero eventualmente, todo regresaba a la normalidad... el curso normal del mes tras mes.  Recuerdo haber manejado desde el estacionamiento del laboratorio, hasta la catedral de la ciudad, donde me bajé y empecé a ver cómo entraba la gente. Era jueves, y había hora santa.  No me atreví a entrar.  Me quede afuera viendo como la gente entraba, se santiguaba y se perdía en el interior del recinto. Tarde un rato en darme por enterada de lo que estaba pasando, y lloré... lloré de sorpresa, lloré de incredulidad. Ya estabas aquí, viviendo dentro de mi. Lo que tanto habia pedido a Dios, llego en el momento que menos pensé. Y agrad...

Tu y yo teníamos una cita el día de hoy, una cita a ciegas. La cita mas importante de mi vida. No llegaste. No fue una sorpresa, ya lo sabía. Lo sabía desde hace 6 meses y 11 días. El tan esperado 10 de junio, por fin llegó. No es el día que pensé cuando se definió la fecha, definitivamente no lo es; y por mas que intento no pensarlo... no pensarte: no lo consigo. Dudo que algún día borre de mi mente la fecha. Desaparecerá de mi boca, si. Pero en mi mente y en mi corazón siempre estará grabado el 10 de junio, el día de tu nacimiento, el día en que nos íbamos a conocer: El día en que iba a comenzar a mostrarte todo lo bonito de la vida y del mundo, y prepararte para lo no tan bonito también. Hoy hubiera sido el mejor día de nuestras vidas, de los 3. Tu papá también te extraña mucho, pero se hace el fuerte. Él lo logra mucho mejor que yo. Lola también se siente triste, y trata de llevarme a pasear todos los días. A veces lo consigue. Había tantos planes, tanta emoción, tanta ilusión cont...

El viernes 29 de noviembre de 2019 amaneció siendo un buen día. El día anterior, jueves, había tenido fiebre de hasta 38.8 y me había sentido ¡fatal! Pero le ponía buena cara a todo, y el viernes amanecí sin fiebre y sin dolor. Además era día de baño 🛁. La vida era buena, habían pasado 8 semanas desde que nos enteramos que ese pedacito de los dos venía en camino después de casi 6 años de estarlo buscando. Muchos estudios y un tratamiento de fertilidad después, de la nada, cuando menos lo pensábamos, ahí estaba, un corazón parte suyo y parte mío latía dentro de mi. Lo que tanto habíamos anehelado. Lo habíamos visto hacía dos días. Se movía mucho, pataleaba mucho y se movía mucho. E staba muy bien formato, brazos, piernas, manos, pies, dedos! La vida iba muy bien, me sentía dichosa en todos sentidos. Había sido difícil. Tenía 8 semanas en cama, reposo absoluto dijo el doctor, solo para lo indispensable, pues había un hematoma que ponía en peligro a nuestro bebé. Fue difícil al princ...

Y aquí estoy otra vez... desahogándome como hace ya 4 años no lo hacía... bien por falta de costumbre, bien por falta de tema... y ahora me pregunto Y donde encuentras la fuerza necesaria? ...Esa fuerza que te hace sonreír, aunque sientas que las cosas se están yendo al carajo? ...Esa fuerza que te hace mantenerte de pie? ...Esa fuerza que te hace moverte? ...Esa fuerza que te mantiene? Como haces para ser fuerte cuando no tienes nada por que serlo? ...Cuando ya no quieres ser fuerte ni siquiera por ti mismo? ...Cuando decir 'te amo'parece que no es suficiente? ...Cuando se dicen palabras hirientes sin darse cuenta? Como haces cuando la soledad finalmente te alcanzó? ...Cuando te ha envuelto entre su bruma y no te deja ver más allá? A quien recurres cuando todos en esta vida corren, enfocados en sus propios asuntos? Donde encuentras un hombro para llorar? Sad Eyes Girl is back

No estaba muerta.. andaba de parranda he vuelto solo para sacudirle el polvo al blog... como me dijo el juglar.. asi que.. aqui ando..!! y volvi saben porque? encontre a alguien mas que se chupa el codo.. me tomare una fotografia y la publicare para hacerle competencia jijijijijiji es cura..!! hay que crear una convencion de chupacodos..!! que dicen???

Hoy no me siento poetica ni nada por el estilo... simplemente... me decidi a escribir aqui porque lo tengo muy abandonado... he caminado mucho.. en sueños.. y en cada uno de ellos está él (ahora no le hablo a él)...  dice una cancion 'me asusta pero me gusta' me asusta darme cuenta de que mi manera de pensar en ciertas cosas ha cambiado... me asusta estar planeando cosas a mi corta edad.. me asusta.. PERO ME GUSTA me emocionan los planes, las ideas, la compañia (sobre todo) es algo contradictorio.. pero a fin de cuentas.. emocionante.. que desde hace casi ya (mañana) 9 meses, sea eso en lo que pienso al dormir y lo primero que viene a mi mente al despertar...  extrañarle cada dia, esperar hasta la noche para escuchar su dia, y contarle el mio... viene una nueva etapa.. estaremos mas cerca, será mas agradable, todo eso de lo que nos quejabamos por vivir lejos, al parecer desaparecerá... .. y estaremos perfectamente... solo espero no acostumbrarme demasiado a ti...

¿cómo escribir lo que grita mi corazon sin faltas de ortografia? no tenerte junto a mi es definitivamente desesperante.. me hace pensar cosas que no son reales.. fantasias.. pesadillas.. me hace decir cosas.. me hace sentir cosas.. me hace temer cosas.. irreales..

...te amo tanto que me duele... pero aun asi.. te amo. [ as'simple'as'this ]

Hoy me desperté pensando en ti, como todos los días... te extraño tanto... extraños son los momentos sin ti.. sueño contigo.. con tu olor.. con tu risa.. con tu voz.. Extraño los momentos que pasamos juntos.. tomar tu mano, y caminar... no importa hacia donde.. solo importa que contigo.. Extraño la emocion de saber que vendrás.. que te veré.. arreglar un poco mi a veces demacrada imagen y lucir bien solo para ti.. no importa que solo veamos la T.V... solo importa que contigo.. Extraño tu voz, hablando de tu día.. hablando de nosotros.. de tu vida.. nuestra vida.. no importa de que estes hablando.. solo importa que seas tu.. Extraño tus ojos dormilones.. siempre atentos, siempre a la expectativa.. la dulzura de tu mirada.. la sinceridad que veo en ella.. no importa que es lo que estes mirando.. solo importa que esté contigo.. Extraño tu respiración.. fuerte y acelerada... no importa que me fatigue al escucharla... solo importa que la pueda escuchar.. Extraño tu risa.. tan fuerte.. tan q...

Siempre... he renegado de mis amigas.. porque se ponen medio histericas cuando su novio comienza a platicar con una muchacha... y porque se rien.. y pq la madre... equis.. siempre se me ha hecho la cosa mas ridicula del mundo... entonces porque estoy sintiendome asi? envidia? coraje? celos? nunca he sido partidaria de los celos... no me considero una persona celosa.. nunca lo he hecho.. me chocan los celos... para mi los celos es desconfiar de tu pareja... y uno de mis principios es... si no hay confianza... entonces... hay relacion? no creo que exista una relacion sin confianza... con mis amigos si soy muy celosa... lo confieso (ya saben a que atenerse) pero igual y no es tan importante como tu pareja... o si? pienso que no... entonces estoy llegando a la conclusion de que no son celos.. sino envidia... envidia de compartir su tiempo.. envidia de acompañarlo a 'x' lugar... envidia de verlo... de olerlo.. de tocarlo... de escucharlo reir... soy una persona envidiosa? si... he l...

como fue que sucedio? un impulso este amor tus palabras entre sueños me llegaron sin complejos cuando mas yo lo ocupaba y perdido me encontraba me tomaste de la mano me enseñaste que importaba hace tiempo te conosco esa belleza en tu rostro tu sonrisa inolvidable que contagia con alarde fue un vistazo fue un chispaso la verdad oculta de tus labios que afloro a mis oidos fue poesia con sentido hoy estas aki a mi lado platicando del pasado como es que antes no se habia dado? una frase es muy cierta todo pasa por un motivo y hoy doy gracias al destino porque estas aqui conmigo el pasado quedo atras muchas cosas sucedieron hoy que estas aqui a mi lado nueva historia proponemos este dia yo te digo mor gracias por estar conmigo empezamos un camino que juntos sera recorrido con alegrias y triztesas seran muchas experiencias pero juntos de la mano limaremos asperesas te quiero mucho niña bella porque en tus brazos me siento amado contigo vuelvo a ser yo que bendicion que tu me has dado By: Jes...

S iempre es precis o saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqué, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay ...

Hay veces que quisiera borrar mi expresión de felicidad... y que todos se den cuenta de que tambien a veces me siento triste. Hay veces en que quisiera desaparecer... para que todos se den cuenta de que no soy tan necesaria aqui. Hay veces en que quisiera arrancarme la máscara... y que todos se den cuenta de lo depresiva que soy. Hay veces en que quisiera borrar la falsa sonrisa de mi rostro... y que la gente se de cuenta de lo sola que me siento a veces. Y no puedo... todos siguen viendo a la morra buena onda... la que siempre esta feliz... la que siempre tiene una sonrisa para todos... Cuanto tiempo mas pasarà? Cuanto tiempo mas podré continuar con la farsa? ...

no quise verte ayer no quise verte hoy y sin embargo fue inevitable... estabas ahi... tranquilo.. lleno de paz... a tu alrrededor todos inundados en tristeza y al final... nada para ti ya no existe el tiempo nos quedamos aqui... con el vacío de tu ausencia ... gracias